1986: Mico em Lins

O show era em Lins, interior de São Paulo. Fazia parte da turnê roubada do Nunca Fomos tão Brasileiros. Acho que já contei isso aqui, quando lançamos o segundo disco, um empresário picareta propôs uma turnê por todo interior do estado. Assim que chegou às lojas, já saímos de ônibus fretado para Piracicaba. O negócio dele não era promover a banda, mas sim lavar dinheiro. Não vimos praticamente nada, após 28 shows! Tentamos processar o cara, mas, como todo pilantra nesse país de tolos, não tinha nada no nome dele.

Mas a história não é sobre isso, mas sim sobre bebedeiras. Lendo o Hammer of the Gods, que conta a trajetória do Led Zeppelin, cheguei à conclusão que algumas baixarias da estrada devem vir à tona. Quem melhor que contar isso do que os envolvidos? Então vou divulgar algumas da qual participei, preservando o nome dos inocentes e culpados.

Voltando à Lins, show num clube, piso de madeira, palco baixo. Último show da turnê. Antes de entrar no palco, o Jander e eu dividimos uma garrafa de Johnny Walker Red, enchendo os respectivos copos até a borda. O desafio era: quem beberia o conteúdo primeiro. E assim entramos no palco, cada um com seu copo na mão, que depositamos em cima dos respectivos amplificadores.

O show foi correndo e, lá pela metade, o Jander aponta para um copo quase vazio em cima do seu amp. Crente que era o copo dele, olhando para o meu quase cheio, empolgado pela música e pelo público, viro tudo de uma vez, segurando para não vomitar. Pronto, tinha ganho do Jander! Virando para curtir da cara dele, vejo que tinha sido enganado! O verdadeiro copo do Jander estava escondido atrás do amp, aquele lá em cima sendo o de água. Agora já era, os efeitos começaram a surgir.

Lá pelo fim do show, pego meu baixo e dou de presente para um sujeito na primeira fila. O Fred, nosso roadie, quase tem que brigar com uma dúzia de pessoas para pegar o instrumento de volta. Partimos direto para uma churrascaria para comemorar o final da turnê e o Johnny correndo meu senso de ridículo. Quando chegamos no restaurante já estou mais para Mr. Hyde do que o Dr. Jeckle. Pego uns tomates inteiros e começo a atirar nas outras mesas, entre outras idiotices da qual me envergonho até hoje.

Como após a euforia vem a depressão, depois do jantar, todos vão comemorar em outro lugar. Sigo junto, mas para minha surpresa, o pessoal me joga no porta malas de um Corcel II. Deitado junto com o pneu estepe, o cérebro pedindo arrego, no escurinho, acabo dormindo.

De repente acordo com a maior música! É que ligaram o som do carro. Com os auto-falantes à centímetros de minha cabeça, parece que estou no inferno sonoro. Sem pensar, começo a puxar tudo quanto é fio e furar tudo quanto é papelão. Surgiu efeito, o silêncio prevaleceu.

Tem uma hora que me tiraram do meu leito, me enfiaram no ônibus, e quando acordo, já estamos chegando em Congonhas. Estou todo sujo, camisa amassada com um telefone escrito à caneta (para o qual eu nunca liguei, nem sei como foi para lá) e a cabeça pulsando mais que a Timabalada em um dia de sol em Salvador.

Nunca mais vou beber!, prometi, esquecendo logo em seguida.